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幸福生活我们笑,我们闹,我们一起成长,我们一起变老! December 25 也，MSN快了也好久没有来了，害怕MSN SPACE也会因为我的不登陆把我以前的一些心情删了，所以今天还是更新一下
最近心情还可以，就是工作上遇到一个小人，看这个样子如果我不换岗位我就要继续和她斗争下去了，但是我还是有点舍不得我这个薪水还算将就的岗位，所以只有为了五斗米折腰了
 经常我和H会互相惊讶的问对方，我们都结婚了呀，而且都过老1年了，嘿嘿，想起曾经的种种磨难，以前幼稚的承诺，现在觉得那个时候真可爱，平淡的生活我们相濡以沫，互敬互爱，嘿嘿，这些词用到结婚才1年的我们身上未免有点夸张，但是，我们其实已经了解对方快8年了，黑多夫妻都难以跨过7年之痒，我们已经过了，虽然我不能保证以后的日子，但是至少，现在我们是快乐而心安的，毕竟，我们现在都不是年轻的孩子了，青春这个东西在离我们远去，不管我承还是补承认，我感叹，我悲哀，青春还是离我而去了，不过，烧完美好青春如果能换一个老伴，这就是老天给我最好的礼物了
  新年快到了，希望我的爸爸妈妈身体健康，永远快乐！
 September 04 无题今天把自己本来应该做而别人在帮我做的工作 “终于”“要”回来了，我愿意心安理得的累着不愿再麻烦别人，也不喜欢别人用我当借口去做一些不该做的事情，现在我不再把工作堆着到一起做，那样会把我忙疯狂掉，每天有好多事情我就做好多事情，虽然每天都累一点，但是不至于一起累，办公桌上不再堆着那些满是数据的单子等着我来处理，清爽得我心里都要舒服很多
我尽量学会去做一个沉默而低调的人，我在学习，我在努力，虽然在工作中我时常急噪，因为我真的不习惯一件事情的开展拖沓着进行，而这些正是国营企业里面人的通病
好朋友去西藏耍了回来了，我好羡慕啊，她高兴的告诉我说她在海拔5000米的地方为我挂了金帆，希望我永远幸福快乐，嘿嘿，希望我能快点去哪个神秘的地方！！ August 14 今天又着郁闷老今天我和我领导被另外一个部门的领导告到我们最大领导那里去老，嘿嘿，想来都好笑，我突然感觉这么大个企业怎么象小学校园哦，小朋友每天为点芝麻绿豆大点事情就象老师告状，结果我和我领导被召唤去说聊斋，郁闷
看到哪个狗屁技术科的豆芽刘就讨厌，今天在他办公室我们领导解释了一次又一次说这个事情是历史遗留问题，我们大家都是为了工作，结果他搬出一大堆道理，要看文件说话，我和我们领导只有认宰了，谁叫川渝那边非要整个撒子技术部门签章呢
死豆芽刘，居然说我去骗他的部下给我们盖章，我想来都觉得他宝得很，工作的事情我还要骗到起哪个去做哦，个人理解错误还要怪到我们头上，2个部门解决就是了嘛，还要告到上级领导那里去，完全就是弱智
今天坐在他办公室听他说大道理，我就双眼发楞的在那里发呆，哈哈，晓得把他气死没有哦，气不死我再踢他2脚该死了吧
走出他的办公室，我们领导给我说，没有必要为了他这种人生气，他是我们企业里面出了名的怪象，拿着鸡毛当令箭，不要理他。可是我心里还是鬼冒火，又不是撒子生命有关的大事情，为了工作，我用得着去骗吗，还要骗一个没有用的章，当个领导说话都没有艺术，完全是个白痴
这几天真倒霉，重感冒起不说，每天这样那样的会议也多，检查也多，还要去听废话，郁闷！ July 10 累了就不想努力了工作真的很多，前几天我们部门的领导找我谈话，他的大概意思我能听明白，就是他会把我作为我们部门的骨干来培养，希望我努力，不要只局限于一个管理人员就是了，他有点生气我现在的想法居然有点想退却，想换个轻松的工作养老就是了，他觉得我不应该是这样，应该每天努力向上，继续做得更好，应该超越我的父亲。。。。
哎，我曾经也胸怀大志，真的，虽然说女生在很多工作场合无法和男生想比，但是我努力做到最好，用自己的工作态度去证明，可是事情真的是太多了，一个接一个的检查，一个又一个的报告，申请。。。。一篇又一篇的支部文章，总结，部门方针。。。。太多了，很多那些只需要凑数的文章Henry都帮我分担了，可是我们书记，我们部门的领导对我要求的那些必须发表的文章我只有自己提笔写，现在总感觉自己的脑袋被那些数字都弄迷糊边笨了，今年我又被评选为宣传先进工作者，可是我自己都知道我最近这1年到这个部门写的文章的发表数和在以前哪个部门写的完全是天上和地上，完全是领导包容我才得到了这个奖，我现在每天上班之前我都想，今天要多写几篇文章，可是一上班，就被这样那样的工作弄得我没有感觉了，脑袋就好象生锈了一样，哎。。。。
曾经我写过一篇文章，如果不是一生还有梦，又能努力飞多久呢？！我真的感觉现在自己脚步的沉重，工作的压力，每次应付检查的时候我就想，把我接手这个工作之前的帐清理清楚了，以后检查就轻松了，可是，事实并没有这么容易，以前的帐缺少这样那样的支撑材料我要自己打一个又一个的电话去查，自己去找一个又一个的数据，那种感觉真象大海捞针，我再多的激情在这一次又一次的磨难中都被磨得没有了，我现在心里还有梦想，希望自己能飞到更大更远的天空里去，希望自己能脚踏实地的走好，不让爸爸失望，所以，我忍耐着这些事情，给自己耐烦心去做一件又一件我不愿意做的事情，应酬一个又一个老油条，抱怨在这里，人生我要继续努力，因为我还年轻。。。
June 22 小人得志真的是不吐不快，一点能力都没有当了一个芝麻大的官，官架子十足，现在越来越弄不明白了，领导位置越高却还越亲民，往往是那些不靠能力靠巴结上去的一点小官，拿着鸡毛当令箭使用，自以为自己不得了，我们整个企业的老总都没有她神气，神经病！
今天我害得我们整个支部的所有党员都要重新开会，我心里真的是觉得内疚，特别是我们书记，身体也不好，但是被哪个狗屁副主任气得还是只有重新开党员大会，晕
这个社会一旦小人得志了，她周围的人都过得不好；不过这个社会小人太多了，没有她们的陪衬也不能看出我们的高素质，哈哈，不过还是郁闷。。。。。简直就不是个东西！ June 13 好久好久没有更新了这里都要被我遗忘掉了，好久没有来更新，最近也不知道忙些什么，反正时间过得也快也不快
在这里可以写一些和工作有关的抱怨，因为没有同事会看见，换了工作工资涨了环境变了身边同事也变了可是好象却失去了好多好多的东西，每天忙碌的工作让我现在都好想退休了，每次，我只能和以前工作的同事在一起才能笑得很开心，而现在的同事，我必须伪装着自己和他们交往，因为，在这些人里面，背叛2个字是最容易的，我对他们永远都把自己保护起来，因为，一旦被伤害那将是永远没有机会再站起来了。。。
抱怨着继续努力吧，嘿嘿，希望大家都好！！ November 01 感悟人生不如意十之八九,不管是谁都会面对烦恼,只是外人不知道而已,没有工作的时候为工作而烦恼,没有感情的时候为感情而烦恼,没有钱的为钱而烦恼,当一切都有的时候,老天又给予你另外的烦恼了,我们的人生就和这一个又一个的烦恼交织着,什么时候才是永远的快乐... October 18 郁闷的生活很不喜欢成都这个城市,可是这是这个月我第3次来到这里了,居然还要呆半个月才回去,非常不习惯这个城市很乱的交通,以及随时在人行道上穿行的自行车和摩托车,让我有那种走在人行道上都不安全的感觉 这几天成都好热,可是重庆却降温了,我带着厚重的衣服过来前天昨天热得我发晕,昨天下午一下班就马上冲到成都春熙路,大商场里面全部上的都是秋装和冬装,看着都觉得热,后来终于在春熙路上的JSW里面买到了一件薄的中袖,好不犹豫就买了一下来,那里知道今天刚穿上,成都就有点降温了,早上的风居然把我的肩膀都吹疼了 工作朝着我期待的方向发展,一切都靠着我自己努力了,我不知道未来是否能达到我心中的目标,但是我在努力了，有时候觉得真累啊，心生感叹，在工作场合，女的永远无法和男的比较，特别是在应酬的场合，或许，我不是那种性格外向的人，每次应酬，我都觉得累，感觉别人游刃有余做的事情在我这里做起来就是别扭，越往上面走，看到的人都成了精灵，他们说话做事情的方式让我这个凡人觉得好累啊，我也许，永远也无法成为精灵，不知道这是好还是不好 每天都是酒店公司公司酒店，生活单调得让人郁闷，这是一个我不喜欢的城市，所以下班之后我连出门的欲望都没有，和我一起的同事生活方式和习惯都不一样，有时候她想约我一起去逛街，可是我却一点兴趣都没有，因为和她一起逛街看的东西和我不一样，很多时候成了我无聊的跟在她身后陪她去看以前在我眼中老年人看的东西，每天我都是回到酒店玩平时在家里和老公争着玩的游戏，在家的时候我可以玩个通宵都不累，但是当我现在在酒店玩的时候一切都变得索然无味，真想快点回家。。。 September 30 5年了时间可真快,5年的日子就这样晃悠着过了,曾经开玩笑的时候和Henry说过,我从不满20岁就跟着他了,当时说出来之后我们俩都哈哈大笑,那种感觉好象我们在一起很久很久了一样,是啊,我现在的感觉就象这样,我们熟悉彼此的内心,熟悉彼此的生活,熟悉彼此的彼此
爸爸很多次暗示我,什么我妹妹的都快结婚了,他不明说,但是我知道他什么意思,其实婚姻不过是一张纸,那一纸证书不能保证什么,在我看来,两个人之间在一起的感觉和对彼此的责任更加的重要,结婚,只是顺其自然的事情,不想,也不愿意要随着大流,女生要在25岁的时候结婚,曾经一个好朋友告诉我,女生要过了26岁就不值钱了,所以她赶着在自己24岁的时候把自己嫁了出去,嫁给了一个才认识半年的人,现在握着一纸证书,我也没有觉得她有多幸福,她有时会向我抱怨,婚姻生活里面的不快乐,因为对彼此的不了解,因为生活在一起之后的彼此的不同习惯...离我们走进教堂还有一段路需要走,我只希望,在我笑着做新娘的哪天,我能更加自信能更加的信任未来的路,走过泥泞,就是美景!
5年了,下一个5年的时候不知道我们在做什么?
September 11 记录幸福前几天晚上Henry从北京出差回家,他就象个魔术师,一会叫我我去拉开他的这个旅行包去拉开他的哪个旅行包,里面有一个又一个的惊喜等着我,我就象个快乐的孩子一样跑过去跑过来,收获着一样又一样的礼物,惊呼高兴和幸福,拿着他给我买的芭比娃娃,CD...突然觉得很感动,嘿嘿,他记得我曾经无意中说过的话...
每个周末的时间好象总过得很快,最快乐的时候是当我们在星期5下班之后见面的那一刻,一周在工作中所获得的疲倦都消失得没有了踪迹;最难过的时候是星期天晚上他要送我回家的时候,因为,我们又要各自开始去打拼,为了遥远的将来,为了似乎触手可及的最终幸福...
今天一个上午又忙碌过去了,想着你,就不会觉得辛苦!
September 04 快乐周末游上个周末去了仙女山避热,虽然现在我的全身肌肉还在酸疼,但是还是很快乐的怀恋仙女山上寒冷的空气,让在重庆快被热疯了的我全身凉爽了个彻底...不过回到主城,今天上班,堆积了3天的工作让我累了个半死
 最可怜的是,忙了一天还没有弄完 周末旅游这3天,我又享受了一次有人照顾的最幸福的感觉,虽然旅游很累,有时候走路走得我快吐血,可是总有一个人在身边鼓励我,走不动的时候有人拖,腿酸的时候有人给我按摩,车上随时都有一个肩膀让我靠着休息
 ....最近感叹少了,顶多就是工作上的不如意,上上周演讲失利给我的打击还是挺大的,一个人的时候曾经难过的写下一个BLOG,可是MSN居然当时没有保存起,不知道是不是老天有意不让我留下不快乐的记号
 ...但是我时刻鼓励自己,在失败中总结经验,下次,不再意外 这周很忙,很多事情要做,希望我能一直保持一个清醒的头脑,有条不紊的做完所有的事情,迎接我的这个快乐的周末
 August 16 热!最近重庆的气温就象重庆的房价一样,天天翻新,今天预报说有43度,可天气预报常常是骗人的,昨天的报纸说21号有雨,今天的报纸又说气象台说要月底才有,我的心情就被这样反复折磨着,心里期盼着老天快点下雨,祈祷着我家千万不要被限电,这个天,停什么都好,我不吃饭不洗澡就是不能没有空调.....今天在外面跑了一上午加半个下午,陪同我们书记去给战斗在一线的职工送水送药,美其名曰送凉爽,可是送到最后,我们这一行的女同志全体出现中暑的症状,我估计今天外面地表温度应该有50度吧.我真的好怀恋冬天,相比于现在的热我宁愿冻着,太热了,太热了,在重庆生活了快25年,第一次遇见这种热得不能忍受了
最近几天在关注王菲的小女,我不八卦,只是从内心深处不希望这一切是真的,总觉得小朋友要健康快乐才好,虽然李爸爸把他的女儿说成是降落在人间的神,可是,在我们目前国内这个环境,更多的人对待这样的'神"的态度是嘲笑而不是平等对待,我每天有时间就会去看看新闻,期待他说他的嫣儿能经过手术之后和平常小朋友一样,可是情景却不容乐观...不知道是不是我老了,或者说我也开始在转换自己的心态为将来,我现在超级喜欢小朋友,一定是被我们办公室那3个妈妈同化了,现在,我都不在意将来我的孩子是否是小女生,一切,只要健康就好,祝福李嫣了
最近工作遇到一个不淑的人,不过我现在也忙得热火朝天的也懒得去和她计较了,只是在我的底盘这里发泄一下,小人,简直变态
老天，快点下雨,快点凉快起来........
 July 25 我本不想抱怨本来不想抱怨的,可是真的要被弄冒火了,以前乱七八糟的帐现在要来理顺谈何容易?再加上国营企业的弊端,我现在是无限抱怨,真的是烦死老,工作不说有好难,但是人为的造成了事情的难办,好累啊
狗屁烂帐,遇到老! July 10 曾经离天堂那么近一个多月的世界杯今天凌晨彻底结束了,很多人带着遗憾开始期待2010年的世界杯,就如我,从英格兰和德国被淘汰的那一刻就开始期待,期待2010,希望,下一次,我心中的球队,他们能创造辉煌 只是,心里有一丝的不安,2010年,南非的绿荫场上不知道是否还有小贝沧桑而有帅气的身影及克林斯曼豪不掩饰的笑容和他“夸张”的欢乐
今天凌晨的决赛,其实让我很失望,带着没有感情色彩的观看更轻松,意大利和法国谁赢得冠军我都没有感觉,因为,这场比赛,只属于热爱他们球队的人们 但是,法国队更受我的关心一点,我希望最后赢得冠军的是他们,因为他们有齐达内,在决赛开始之前铺天盖地的报道让我觉得,他真的是法国人或者说热爱法国足球人们心中的英雄,他带领着法国队从进入16强开始就一路高歌走到了柏林,所有的报道,所有的媒体都称赞他,用在他身上的赞美的词语太多太多了,有太多的人都希望这次世界杯完了之后他可以改变主意继续踢球,因为他的状态实在好得不象英雄迟暮,可是,昨天被人们称为大师的齐达内,被人们普遍看好,他会以一个完美的比赛结束职业生涯的齐达内,却在最后时刻以一个让全世界球迷都无法理解的动作而被裁判无情的罚下场,我有点可怜站在场上拼搏的其他法国队的队员,因为他们心中的大师极其不理智的行为,他们从天堂跌了下来….曾经,他们离天堂那么近,一个人的耻辱带来了整个球队的失败,一个人的放弃而使整个队伍的努力付之东流,我看见法国队队员们的泪水,那里面包含了太多的不甘与难过,其实,昨天,冠军应该是他们的,或者说,他们即使输,也会输得很精彩。
或许我的看法狭隘,一个球队不是由一个人决定的,但是,作为大师级人物,作为一个身经百战的职业球员,这种低级的报复似的动作只能证明他与真正意义上的”大师”还相差很大距离,每个人都想自己的人生完美,而齐达内的谢幕却这样的充满着悲哀,我和老公相同的认为,他疯了!
无论怎么样,2006世界杯过去了,我只能继续期待2010,期待我的英格兰或者德国能在下次世界杯上表现得让我满意,或者说,期待,下次世界杯赛场上我还能见到我心中的英雄们…..
July 05 小巫日记-繁忙的工作最近忙得好象没有自己的时间了,工作要做,世界杯要看,TVB的电视剧要看,要出去逛街,要帮老公搬家,我觉得自己一天的24小时好象总过得很快,我很喜欢这样,这种紧张的生活让我觉得充实,可是我好象没有闲心来写点东西,甚至在工作中需要我去写的我都不想提笔,脑袋被每天算不完的数据充斥着,不过,有时候在忙过之后,我会突然想起我以后的人生,想起我不甘心的的在这里的沉默,想起,我曾经的梦想,想起,我想,看得更多,飞得更高
我一定要鼓励自己继续努力,不要放弃心中的梦想,不要被现在的安逸的生活所迷惑而变得没有了斗志,继续努力,继续走,一定会走到我想要的地方
不知道7月底有没有假期,我很想出去旅游,换换心情,不过,即使我有,老公也没有,生活一下子从学生过度到我们都工作了,不知道他习惯没有,我有点点不习惯,因为我和他现在都属于那种工作很多很忙的人,我很怀恋以前他悠闲着陪我工作的日子,但是,至少,离我们的幸福生活又进了好多,现在的一丝不习惯也常被即将到来的幸福生活的畅想所代替了,我都不知道自己这段在说什么
下午又要去公司总部交报表,现在感觉我的生活中每天都是数不完的报表,每周有,每月有,每年都有,不过,我不抱怨,因为,我知道,这是我为了达到自己的梦想的过程积累...加油
累并快乐的日子......  June 12 第一次第一次
当你看着我
我没有开口已被你猜透 爱是没把握 还是没有符合你的要求 是我自己想得太多 还是你也在闪躲 如果真的选择是我 我鼓起勇气去接受 不知不觉让实现开始闪烁 哦~第一次我说爱你的时候 呼吸难过心不停的颤抖 哦~第一次我牵起你的双手 轻轻放下不知该往哪儿走 那是一起相爱的理由 那是一起死守 哦~第一次吻你深深的酒窝 想要清醒却冲昏了头 哦~第一次你躺在我的胸口 二十四小时没有分开过 那是第一次知道天长地久 这首歌陪伴我们走过了最快乐最年轻最无忧虑的一段年华,过了4年来听,我不知道自己为什么会流泪,我好怀念哪个时候的日子,真的好怀恋.....
工作完全没有头绪,一堆一堆的数据我真的头疼,可是我必须努力快点学会,师傅1个月之后就要走了,所有的工作联系都要靠我自己,没有人会明白那些东西有多复杂,或许是我太笨了吧....
淋巴又发炎了,总要在我郁闷的时候来和我作对
我们总逃不过3天的这个循环,这样到底是好还是不好,我知道自己不可能做到你希望我做的,温顺的兔子,但,其实,每次在看见你之前我都想我会当你的兔子,或许性格使然吧 June 11 惊出一身冷汗要不是因为要参加竟聘,我似乎早已经忘记了自己大学4年最后拿到的东西--我的大学毕业证书和学位证书,明天要交复印件,刚才居然找不到原件了,一个柜子翻了没有,两个柜子也没有,找到装我小学,初中,高中毕业证书以及大学里面的各种什么计算机证书,普通话证书这些东西的地方,唯度没有看见我的大学毕业证书,我开始惊慌,脑里想的是,惨了,又要被Henry骂了.....真是悲哀,我居然没有想到,我的大学白读了,以后拿什么来证明,我好歹是个本科生.....
找了卧室,找书房,最后找到父母的卧室,还是没有,然后回到书房呆坐,心里开始发慌,无意识的开始翻书房里一个堆满了废纸的柜子,我晕,我的学位证书和毕业证书居然在里面的一个文件袋里面,同时还有我的就业协议书,我的教师资格证书,我的一份简历,还有大学毕业的照片,,,,,心里的石头终于落地,马上把证书从废物里面抢救出来,放到了我的"保险箱"里面,安慰自己,虚惊,虚惊而已
我就是这样,乱丢东西的性格不知道被Henry说了几百次了,这个世界,除了与他有关东西其他什么对于我来说新的掉了都不会心疼,当然,学位证书不见了还是会着急跟发疯的,
 关于我和他的东西我全部好好的保存着,占据着我的"保险箱"大片空间,,,,我们第一次看电影的票根,我们以前去逛公园的门票,他的大学计算机考试的准考证....太多了,这样那样的小东西,哎,要是我父母知道我这样不把我赶出家门我该偷笑明天要去参加竞聘演讲,稿子都没有背完,突然觉得怎么没有斗气了啊,可能是刚才被吓晕了.....  June 07 换了工作地方换了一个工作部门,才去的新鲜感一过就是数不尽的琐事,我看着一堆数据打起了退堂鼓,人总是这样矛盾的,有时候在痕量得失中反到失去了很多机会
昨天和Henry聊起了孩子,他说将来我们最好生2个,我不喜欢,不知道是不是我自己比较自私啊,我只想要1个孩子,我觉得2个孩子,我会有种替孩子担心的感觉,我想,他们会不会吃醋,爸爸妈妈的爱分为了2分,就象我小时候,曾经对于爸爸妈妈的玩笑,要给我生一个妹妹或者弟弟总是露出生气的样子说:只要你们敢生,我就把他仍出去,我习惯了,一个人独占父母的爱,很多时候,我都习惯了独占,害怕分享
对于过去,Henry总是说,我是习惯唠叨,其实不是,我是习惯了独占,讨厌分享,所以唠叨
这段时间忙过了,想找个时间好好的睡一觉,在你身边,悠然到醒.... June 01 绝望生活似乎才象我露出笑脸,可我又被投入到一个更大悲伤中,也许,只有爸爸能理解我的悲伤,除此之外所有的人都觉得我是自私的,我是盲目的,我是固执的,我是不在乎别人感受的人.......
甘唐糖的爸爸妈妈已经打定主意不要孩子,甘爸爸说,宁愿养条老婆喜欢的金毛也不要孩子,他们朝着他们的幸福生活在努力,他们平淡而快乐,而我,作为站在他们身边的人,只能遥远的羡慕和祝福,希望甘爸爸的病不要复发,希望他们能一直这样的快乐相守,在别人的幸福里面遥望,我只能感叹,人的命运是不同的
我从没有想过我需要一种锦衣华食,有别墅,有车的生活,可是生活却不让我选择,它似乎早就给我安排了一条路,不管我如何努力,都走不出它所规定的范围.....曾经我不相信所谓的命运,我勇敢无畏的努力,我坚持坚定的走完我以为是黎明前最黑暗的一条路,可是,命运总是打击我,迎接我的不是光明,而是更无尽的黑,在黑暗中,一个人的我,已经开始绝望,我不知道,我该怎么办,我迷惘,只有一个人在黑暗里掉无尽的眼泪
每个人都会有自己一个向往的期待,就象甘唐糖的妈妈期待丈夫的身体可以永远健康,就象MY期待男朋友快点从美国学成回来开始他们所幻想的生活,就象我的好朋友期她的爱人能尽快结束广州的工作回到身边,可我,我有什么期待呢,我只期望,生活能对我多笑一会
今天,手上拿着岗位考试的报名表,这是我期待了好久好久的东西,可是,我却没有一点兴奋和快乐,因为,快乐是与人分享的,当一切变成只有自己分享的时候,所有都是0
天下这么大,逃到那里都是悲伤,没有了对美好生活的向往,我只有认命,吸着鼻涕瞧下这些文字,我颤抖的心似乎能平静下来,可是,这种平静就是一种濒临的绝望,生活,你能对我大方一点吗?
May 29 我的幸福小店这几天特比的繁忙,我也不知道自己为什么要去开这个网上小店,主要是给自己也找一个买衣服的借口吧,至少这样,Henry很少反对
开店准备的时候,我和Henry是经常争执,为了商标的设计,为了衣服的选择,好多好多的琐碎的事情,而且,我们心里都没有底,这个能成功吗?不过,我想,我们不追求成功与否,只是想试试,我们的人生我们能做到多精彩?
我们想好了一系列的宣传手段,有时候我心里会出现一丝的懒惰,我觉得好麻烦啊,但是,我还是不想一开头就放弃
今天是开始营业的第一天,未来的路还长,坚持就好
PS:我的小店:http://lee_2001_lee.photo.163.com
专门经营各类服装的批发,衣服绝对是独家,价格一定会让你满意 May 22 一些感叹我最近是否过得太招摇了,所以我变得粗心而忽视了别人的感受,我觉得自己该检讨
工作堆了有点多,不知道从那里开头,我的性子急,总想一口气做完做好,可我不是超人,越是这样越是出错多,所以,工作要慢慢做,虽然会多花一些时间,可是至少,错误减少到0
生活要多一点耐心,这样才会快乐随行
May 18 无题最近工作顺利,感情顺利,人生顺利,好久没有这样自由的呼吸了,撇开心里的一丝其他的担忧,我觉得我的生活真的可以用微笑幸福来形容
真是这样,每段时间都有每段时间的困难,人生好象总是在解决这样那样的难题而让自己过得开心,我时常想起在他回来之前的日子,恍如一场悲伤的梦,梦醒之后虽然泪痕还在脸上,但,那毕竟是梦,是不真实的,现在,我握在手中的才是我真正所拥有的一切
困难会过去的,经历了太多困难的我现在真正的相信这句话:别怕苦,苦终不逗溜,眼前的担心只是将来幸福快乐生活中的一点而已,加油就好
真的,加油就好 May 07 无聊过了3天天堂的日子现在又回到人间,又要开始苦难的历程,在你身边就是快乐
很想爸爸妈妈能理解我,可是很多话我也说不出口,不过算了,胜利在不远的将来了
5.1长假过去了,明天我们又将开始努力,演绎人生,希望你我快乐健康 April 23 小巫日记--甜蜜生活生活原来可以甜得如蜜的,我现在就是这样的感受...
除了工作,不过我想,工作这种事情对于我来说也就是为了生活而已,不再过多的去悲观,反正,未来的路现在工作只是我的人生中的一小部分而已
每天都很快乐,愉快的过着自己想要的生活,我可以大声的笑,招摇的在路上走着,有一个人在身边分享着我的快乐与痛苦,即使生病的时候也是幸福着的,因为那种关心不再是遥远的声音或者苍白的文字,手心贴着手心的温暖让我的心逐渐的平静下来...
走到今天,我很感谢,感谢很多人,在我痛苦的时候帮助我,当我迎来我人生中的阳光,我真的要感谢曾经那些陪着我哭,给我力量的人,现在的甜蜜生活因为曾经他们的鼓励我才能坚持的走到今天,我希望这些朋友,还有那些看过我故事的陌生人能过得快乐与幸福
阳光真的是在经历了风雨后,而且经历了风雨的我们才会那样的珍惜我们现在的甜蜜生活,生活在以后可以更美的....
我相信 |
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